Ketulusan mengarah pada dialog yang baik

Daftar Isi:

Ketulusan mengarah pada dialog yang baik
Ketulusan mengarah pada dialog yang baik
Anonim

Dalam komunikasi kita sehari-hari dengan saudara, teman, kolega, kita sering menemukan diri kita dalam situasi di mana kita merasa marah, bingung, khawatir, tersinggung, tidak berdaya. Ketika kita mengalami perasaan yang begitu kuat yang disebabkan oleh perilaku dan sikap orang lain terhadap kita, kita menggunakan dua strategi perilaku - kita menekan perasaan kita atau menjadi agresif dan dengan demikian mempertahankan posisi kita. Cara berhasil menghadapi situasi bermasalah dan cara berkomunikasi penuh dengan orang yang kita cintai dan orang-orang di sekitar kita - psikolog Boryana Borisova memberi tahu kita tentang masalah ini.

Alasan untuk menggunakan salah satu dari dua strategi perilaku tersebut dapat ditemukan di lingkungan tempat kita dibesarkan. Apapun pola perilaku resolusi konflik yang telah kita lihat dari orang-orang terdekat kita (ibu, ayah, nenek, kakek, dll.)n. atau teman, idola …), kami menerapkan seperti itu. Kepribadian kita juga tercermin di sini. Dan kebutuhan kita. Misalnya, jika kita ingin dicintai dan disukai, dan dalam nilai-nilai kita ada keyakinan bahwa kita akan dicintai dan disukai, jika kita baik dan baik, patuh, maka kemungkinan diam dalam situasi konflik adalah tinggi.

Jika dalam komunikasi kita telah berulang kali menyatakan posisi kita, dan orang di seberang tidak mau mendengarnya, ada kemungkinan kita akan tetap diam lagi. Jika kita telah menyaksikan mempertahankan posisi dengan kekerasan, penghinaan, ancaman, adalah mungkin untuk menunjukkan agresi dalam situasi konflik. Jika kita meragukan kekuatan kita, kita cenderung mencari pertempuran, kemenangan yang membuktikan kekuatan kita. Jika kita adalah orang tua dan kita menginginkan yang terbaik untuk anak kita, dan karena berbagai alasan dia tidak mau mendengarkan kita dan tidak melakukan apa yang kita katakan, kita dapat, dari posisi yang lebih besar dan lebih kuat, memaksakan keinginan kita pada anak itu… tapi ya kami tidak puas dengan hubungan kami. Adalah mungkin untuk menunjukkan agresi bahkan ketika kita telah baik dan toleran untuk waktu yang lama, tetapi kita tidak menemukan hal yang sama dari sisi lain. Alasan banyak.

Tapi ada saatnya ketika "gelas meluap", kita "menyerang" menggunakan serangan fisik atau verbal. Dalam situasi ini, di mana kita tidak bisa mengendalikan diri kita sendiri, kita bisa membuat marah atau menyakiti orang lain. Jika kita menekan perasaan kita, kita secara efektif menarik diri dari situasi dan merasa terluka, marah, tersinggung, putus asa, dan menyakiti diri kita sendiri. Ringkasnya, kita dapat mengatakan bahwa dengan menarik diri, kita tidak memberikan kesempatan kepada orang lain untuk mengubah perilakunya, tetapi dengan menyerangnya, kita dapat kehilangan dia sebagai teman, orang dekat, mitra yang berharga.

Apa yang bisa kita lakukan?

Mari kita jujur. Untuk mengungkapkan perasaan kita yang timbul dari tindakan orang lain dengan cara yang tidak menyakiti mereka, tetapi memberi tahu mereka bagaimana perasaan kita. Ketulusan dan keaslian membawa pada pemahaman yang baik antara dua peserta dialog. Mereka (ketulusan dan keaslian) meningkatkan kemungkinan bahwa konflik akan diselesaikan dengan masukan dari masing-masing.

Apa artinya menjadi otentik?

Pertama-tama, mari kita menyadari perasaan yang kita rasakan. Mari kita jujur dan terus terang dengan diri kita sendiri. Bukan untuk malu dengan perasaan yang kita rasakan, bukan untuk meremehkan atau mendramatisir keadaan.

Apa yang harus kita lakukan?

Mari gunakan pesan-I. Ini adalah model keaslian yang komunikatif. Ini adalah kesempatan untuk mengungkapkan perasaan seseorang yang sebenarnya terkait dengan situasi atau perilaku tertentu dengan cara yang tidak menyinggung, tidak menyakiti orang tersebut, tetapi membantu memperbaiki hubungan.

Menurut beberapa penulis, pesan-I memiliki empat elemen: Yang pertama adalah mengatakan bagaimana perasaan kita tentang perilaku orang lain: "Saya merasa sedih ketika…"

Lalu kita beri nama tindakan, perilaku orang lain: "kamu pergi…"

Kemudian kami menjelaskan alasan perasaan kami, reaksi: misalnya - "Saya merasa ditinggalkan".

Dan akhirnya kami melaporkan efeknya pada kami jika perilaku itu berlanjut.

Misalnya: “Saya merasa gugup ketika Anda sering berteriak karena saya merasa terancam dan ingin lari dari Anda.”

Atau: “Saya merasa marah ketika saya pulang dan Anda belum menyelesaikan pelajaran dan pekerjaan rumah Anda dan saya harus meminta Anda dalam lima menit untuk melakukannya. Ini membuat saya lelah dan gugup karena saya bekerja sepanjang hari dan saya lelah.

Kapan menggunakan pesan SAYA?

Inti dari penggunaan I-messages adalah untuk dapat menyatakan posisi kita tanpa merugikan pihak lain. Rahasia sukses terletak pada bagaimana kita melihat apa yang terjadi, bukan apa yang orang lain harus atau tidak harus lakukan.

Apa yang bukan pesan AZ?

Itu bukan cara untuk bersikap sopan. Ini tidak ada hubungannya dengan cara berekspresi yang "lunak" atau "baik hati" - atau yang kasar. Tujuannya adalah untuk menyampaikan pesan. Ini memberikan topik percakapan (membuka percakapan), bukan solusi. Pesan-Saya lebih sering menjadi pembuka untuk perbaikan daripada kemerosotan hubungan.

Jika Anda mengharapkan pesan-I Anda memberikan jawaban dan segera memperbaiki hal-hal yang tidak berjalan dengan baik, Anda mungkin memiliki harapan yang tidak realistis. Jika Anda mengharapkan orang lain untuk segera merespons seperti yang Anda inginkan, Anda mungkin memiliki harapan yang tidak realistis.

Tujuan dari pesan-ME adalah untuk menanggapi secara terbuka (jujur) dan terbuka terhadap perasaan yang ditimbulkan oleh orang lain.

Gunakan pesan-I ketika orang lain menciptakan situasi yang menyebabkan Anda bermasalah; ketika dia cenderung memberi nasihat, mengkritik, mengajar dan Anda merasa bingung, kesal, cemas.

Gunakan I-message ketika Anda perlu mengatakan apa yang terjadi "di dalam diri Anda", Anda memiliki pengalaman atau perasaan yang ingin Anda bagikan.

Apa yang secara realistis dapat Anda harapkan dari pesan-I yang diucapkan dengan niat baik adalah bahwa:

• sangat tidak biasa untuk menyebabkan kerusakan apa pun;

• adalah langkah ke arah yang benar;

• pasti akan mengubah situasi saat ini dalam beberapa cara;

• dapat/akan membuka Anda terhadap kemungkinan yang mungkin belum pernah Anda lihat sebelumnya.

Rumus I-message berguna saat Anda ingin menyampaikan maksud Anda. Dikatakan bagaimana itu dari sisi Anda, bagaimana Anda melihat sesuatu. Gunakan pesan saya ketika orang lain perlu tahu bahwa masalah yang Anda diskusikan membangkitkan perasaan yang kuat dalam diri Anda. Orang lain sering meremehkan betapa terluka, marah, atau jengkelnya Anda. Jadi, sangat membantu untuk mengatakan dengan tepat apa yang terjadi pada Anda. Jangan menampilkan situasi lebih buruk atau lebih baik, pesan saya harus "murni".

Direkomendasikan: