Jika tidak ada keseimbangan dalam hubungan, itu akan berantakan

Daftar Isi:

Jika tidak ada keseimbangan dalam hubungan, itu akan berantakan
Jika tidak ada keseimbangan dalam hubungan, itu akan berantakan
Anonim

Yang akan saya tulis di sini hari ini adalah jawaban dan ilmu yang sudah lama saya cari dan kumpulkan. Kualitas kemitraan antara pria dan wanita mengisi kehidupan keduanya dengan makna dan konten, memperkayanya, dan kebahagiaan yang mereka alami secara positif memengaruhi orang-orang di sekitar mereka - anak-anak, kerabat, kerabat, teman, kolega. Hubungan pasangan penuh mengisi hidup kita dengan cinta dan rasa syukur

Hubungan antara pria dan wanita

Hubungan antara seorang pria dan seorang wanita yang memutuskan untuk hidup bersama atau menjadi suami istri adalah hubungan antara sederajat. Apa karakteristik dari hubungan ini? Apa bedanya dengan hubungan orang tua-anak? Apakah dia terpengaruh olehnya?

Perbedaan antara seorang anak dan orang dewasa adalah bahwa seorang anak tidak dapat mengurus dirinya sendiri, tidak dapat memikul banyak tanggung jawab, sedangkan orang dewasa bertanggung jawab atas apa yang dilakukannya. Tidak ada kesetaraan dalam hubungan orang tua-anak, karena orang tua memberi kepada anak, merawatnya, membuat keputusan untuknya, bertanggung jawab atas keputusan dan tindakan yang diambil terhadap anak.

Untuk tumbuh dewasa, kita harus melepaskan rasa kekanak-kanakan yang tidak bertanggung jawab dan perasaan bahwa orang lain/mereka akan menjaga kita. Namun, seringkali dalam hubungan kita, kita memperlakukan pasangan kita seolah-olah dia harus menjaga kita, dan jika itu tidak terjadi, kita bertindak seperti anak kecil yang frustrasi. Kami menolak proses alami untuk menjaga diri kami sendiri dan terus meminta orang lain untuk melakukannya untuk kami.

Keseimbangan antara memberi dan menerima

Dalam hubungan orang tua-anak ada ketidakseimbangan: anak bergantung pada orang dewasa, ibu dan ayah memberi, anak menerima.

Ada keseimbangan dalam hubungan antara pria dan wanita - kedua pasangan memberi dan menerima secara setara. Seorang pria menerima dari seorang wanita apa yang kurang darinya, dan memberikan apa yang kurang darinya. Wanita menerima dari pria apa yang kurang darinya dan memberikan apa yang kurang darinya. Untuk memiliki hubungan yang memuaskan, keduanya harus bersedia untuk memiliki pertukaran yang seimbang satu sama lain, serta menunjukkan bahwa mereka saling membutuhkan.

Pertukaran memberi dan menerima terjadi di semua tingkatan - materi, seksual, emosional, mental, spiritual - itu adalah kekuatan pengasuhan yang menopang hubungan dengan memperdalam komitmen kedua pasangan. Semakin banyak pasangan saling memberi dan menerima, semakin kuat ikatan di antara mereka (dan akan).

Untuk bersama, pria dan wanita memilih ini. Begitu mereka membentuk ikatan melalui pertukaran, pemisahan menjadi sulit. Inilah sebabnya mengapa orang sering takut memberi atau menerima terlalu banyak karena mereka takut akan kehilangan kebebasan untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan.

Masalahnya mulai dari mana?

Pasangan membawa beban dari keluarga kandung mereka ke dalam hubungan, hubungan orang tua-anak berdampak pada hubungan laki-laki-perempuan. Jika seseorang ingin "memberi" kepada orang tuanya, maka dia mungkin ingin memberi kompensasi dengan menerima dari pasangannya seolah-olah dia adalah orang tuanya. Beginilah semuanya menjadi terbalik. Untuk memperbaiki situasi, seseorang perlu "menyusut" dalam hubungannya dengan orang tuanya, menjadi kecil dalam hubungan ini, menjadi anak dari orang tuanya, dan dalam hubungannya dengan pasangannya menjadi "lebih besar" - untuk mengambil alih tanggung jawab atas tindakan seseorang dan memberi lebih banyak.

Saya telah memberi tahu Anda sebelumnya bahwa ketika satu pasangan memberi, yang lain merasakan keinginan untuk "kembali", yaitu, juga memberi. Ini adalah bagaimana keseimbangan dan pertukaran terjadi dan hubungan berkembang. Anda juga akan ingat bahwa ketika keseimbangan rusak, orang yang menerima lebih banyak meninggalkan hubungan. Biasanya lebih sulit bagi kita untuk menerima daripada memberi. Orang yang menerima ingin membalas, memberi, dan jika pasangan lain tidak "mengizinkannya" melakukannya, orang yang tidak dapat membalas dengan memberi daun.

Ketika salah satu pasangan tanpa sadar meminta yang lain untuk menjadi orang tua mereka atau mengambil peran sebagai orang tua sendiri, keseimbangan antara dua orang yang setara terganggu, dan ini mengganggu keseimbangan dalam hubungan. Apa yang dituntut dari seorang pria dan seorang wanita yang disatukan dalam kemitraan adalah untuk meminta sesuatu dari yang lain dan pada saat yang sama menyadari apa yang mereka berutang padanya. Tantangannya adalah untuk mengambil posisi dalam hubungan di mana keduanya hanya memberi sebanyak yang diinginkan dan mampu memberi kembali, atau menerima hanya sebanyak yang lain bersedia untuk menerima.

Dinamika ini membutuhkan pemahaman yang mendalam. Ketidakseimbangan dihasilkan dari pemberian yang berlebihan atau pengambilan kompulsif. Pola-pola ini berasal dari keluarga tempat kami dibesarkan. Baik untuk diingat bahwa ketika ketidakseimbangan menjadi terlalu besar, hubungan akan rusak.

Satu contoh

Seorang wanita membawa pasangannya ke terapi karena dia berselingkuh sebentar. Namun, dalam sesi tersebut menjadi jelas bahwa wanita cenderung meninggalkan pria pada kesempatan sekecil apa pun. Dia telah melakukan ini beberapa kali sebelumnya, menyalahkan pria itu atas perilakunya. Ternyata pria itu terlalu banyak terlibat dalam hubungan mereka dan menuntut terlalu sedikit dari dirinya sendiri sebagai balasannya. Kecenderungan dalam perilakunya, yang diperkuat oleh perilaku istrinya, adalah bahwa dia merasa tidak mampu dan tidak layak serta menanggung semua kesalahan pada dirinya sendiri. Solusi dalam hal ini adalah agar wanita melihat dan menghilangkan kemarahan terhadap pria yang diwarisi dari ibunya. Dan pria itu - untuk tidak mengambil semua kesalahan dalam hubungan.

Masalah hubungan mulai muncul ketika salah satu pasangan tidak siap untuk menunjukkan kebutuhannya kepada pasangannya dan untuk menerima atau merasa tidak mampu memberi dan tidak mau melakukannya. Juga akan ada masalah ketika salah satu pasangan terus-menerus berperilaku seperti anak kecil atau seperti orang tua.

Jika kita benar-benar ingin menjaga keseimbangan dalam hubungan kita, kita harus menjadi anak-anak bagi mereka yang memberi kita kehidupan, dewasa yang matang bagi mereka yang telah kita pilih sebagai mitra hubungan, dan orang tua bagi anak-anak kita sendiri. Alih-alih mengeluh bahwa kita tidak mendapatkan cinta yang cukup dari orang tua kita, kita perlu bertanggung jawab atas tempat kita sebagai orang dewasa di dunia dan untuk peran kita sebagai orang tua. Dalam dinamika keluarga, yang terpenting dalam hidup adalah apa yang kita lakukan dan bagaimana kita bertindak.

Jadi: dalam kaitannya dengan orang tua kita, kita adalah yang kecil dan mereka yang besar; dalam kaitannya dengan anak-anak kita, kita adalah yang besar, mereka yang kecil; dalam kaitannya dengan pasangan - kita berdua sama.

Jika kita merasa kecil dalam hubungan yang matang atau jika kita memperlakukan pasangan kita seperti anak kecil, maka hubungan tersebut tidak seimbang karena sesuatu yang belum terselesaikan dalam keluarga kandung atau dengan pasangan sebelumnya. Ketidakseimbangan bisa datang dari salah satu pasangan, atau bisa juga dari keduanya.

Direkomendasikan: